ヘアアイロン（´艸｀＊）

翡翠の救世主・ヘアアイロン



やったー!!!!


ヘアアイロンだぁー!!!!


ﾁﾘ毛とおさらばだぁー!!!!


てか、あたし縮毛矯正、About1万5千×About3だから、


3万超えてる・・・!!!!


そんだけの金を、髪に使ってたのか。


ヘアイロン、それの何分のいくつくらいだ!!!?（何だその日本語


元が1万で、それが6割くらい引いてたから・・・。


ぅゎー、始めに買っとけよ・・・!!!!!

翡翠、別にそんなにﾁﾘﾁﾘ、今してない。

はっきり言えば。

縮毛矯正で、大分癖が付いたのかしらぁ？

関係ないっか。

雨の日とか最悪。

湿気・静電気は翡翠の天敵だ!!!!


もう、クルクル所じゃない、ﾁﾘﾁﾘの領域


ｻﾗｻﾗの人が羨ましいぜょ。（｀д´：）


小5までｻﾗｻﾗだったのにぃ・・・・（´д｀；）

いやぁ、現実って辛いわ

翡翠の夢、それは・・・・。


『現実逃避』

現実逃避したいなぁ、

なんでだろー。

てか、皆思ってる事だよね。

皆辛いんだよね、現実

人間なんて『自我』なんて要らない気がする。


あたしアンドロイドになりたい。


『心』を持たない、云われた事だけを静かに遣り遂げる

そして、要らなくなったら直壊される

それでいい、

でも、嫌

『矛盾』

矛盾だらけ、結局は、矛盾してる

現実は矛盾だらけ

人間も矛盾だらけ

矛盾して、最終的には、『無』に消される

それでいい、


辛いから耐える、

ずっと耐えて生きてきた。

それが、あたしの生き方

あたしの中で『自分』って、存在してるのか分からない

でも、それでいい


これって結局甘いのかしら

じゃぁ、『甘い』って何？


『甘え』って何？

そんな事、知らない

『時が過ぎれば、それで終わり』


それが『甘え』？


じゃぁ、あたしにどうしろっての？

『甘え』、『縋り』、『偉そう』、そんなの、知らない

にゅー。

最近伸びてマス。

リヴでも伸びてマス。

『にゅー』や『にゃ』や『にﾞゃ』の発言が多くなった


もともとそれが口調なのだが。


なんか、多くなった、


猫化・・？

いや猫化なら、今始まった事じゃない!!!!（ぇ


最近、『デレッタント秘やかな愉しみ』って曲、お気に入りになってきた


曲の2番が終わった後の間奏のバイオリンが好きなの。

てか、弦楽器が多く使われてるから、アリプロ好き（ｼﾗﾈｪ

さて、朝は眠いのでこれで。（じゃぁ始めっからやるなよ）

『翡翠』

『翡翠』

それは緑の美しい鉱石の名前

『翡翠』

それは私の仮の名前

私は、その、緑の美しき鉱石になりたかったのか・・・。

蒼い月、そして翡翠

別に特に意味もない、

英語で訳せば、Jade Pale Moon.

『蒼』は、Blueの意味じゃない、Pale

蒼ざめた顔、蒼白。生気が無いのか

その名前が、今の自分に近いのか

仮の名前に意味なんて無い

ただ、あまり誰も使ってない名前に、したかった

珍しいのにしたかった、

私は、『翡翠』に憧れてるのか

鉱石、磨けば光る石

緑の石に、なりたかったのか・・・。

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・・って自分の中でずっと書き続けてましたぁ!!!!


暗い記事を2個くらいやってたんで、

明るくイキマッショーイ!!!!

友達に今日蹴りいれようとしたら


オイラが転んだ、恥（ハズ）ー!!!!!

女子ばっかで助かったデス（￣▽￣；）


オイラは、今更言うもなんだが

『稀に見る、眼鏡トジっ子やんけー!!!!』


※眼鏡掛けてます、ハイ

今更何言ってるー!!!!俺!!!

未だに足痛いです、ハイ。

Am I dirty？ Am I purity？

下の続き。

私の戯言なんで、中傷的なカキコはしないでください。

―私は穢れてる？　私は純潔？

私は、病んでる

私は、救いがない

私は汚れてる、穢れてる

そう思うのは、私は純潔だから？

いつからかは分からない。

ネットでしか、言えない

それで既に、危ない状態

私は臆病者

周りの冷たい眼差しに、立ち向かえない

暖かい眼差し？

そんなのあるのかしら

親は、暖かい

だけど、周りの人は、冷たい

自分さえ、自分の子供さえ良ければ後はどうでもいい

皆そう思うから、学校嫌い

勉強は好き

授業とか、集団行動が嫌い

違う、集団行動は嫌いじゃない

私は誰かが傍にいてくれないと、周りの力に、負けてしまう

それが恐いのか、

分からない


私は昔から『優しさ』なんて持ってない

偽善者だから、本当の優しさなんて持ってない

こう思うのは。何故？

昔、誰かに、『私は病んでる、救いがない』と言ったら

『助けてあげる』と返してくれた人がいた

嬉しかった、

でも、私には、現実的に『救い』、『報い』なんてない

別に、助けて欲しい訳でも、救って欲しい訳でもない

貴方の愛情が欲しいって訳でもない

私は、何かに餓えてる

家族の愛のも友情にも、餓えてない

何に餓えてるのか分からない

その餓えが、埋まれば、私は『人』になれる


『愛の囁き』


聴けば、私は胸がよく冷める

何故だろう。

親に言われるのは、なれた

友達に言われると、『冷める』か、『痛い』

苦手？

分からない

『恋愛』、『戀』

私にとってどうでもいい

一言で言えば、『邪魔』

いらない、そんな感情

『涙』もいらない

だけど、最近夜、私は。泣いてる

無表情で、左目から、落ちてくる

『鬱』？

違う、『鬱』なんて、私はならない


『病んでる』からか、

考えたくないけど、『恋愛感情』なのか

私は、穢れてる

そんな詰らないものに何で、囚われる？

私は、何をいつも、考えてるの？

自分でも分からない、

『自分』・・・。

それは、何？